אני ממשיך לראות את הוללי מדיסון בפרסומים לקראת ספרה החדש Down the Rabbit Hole. עבור אלה מכם שעדיין לא הכירו אותה, הוללי הייתה אחת מחברתיו היפות של הוג Hefner בתוכנית הריאליטי שיצרה MTV בשם The Girls Next Door. היא גם הייתה בחורה שהייתה בקשר רומנטי עם הוג Hefner ושאפה להתחתן איתו ולהביא לו ילדים.
בהזדמנויות שונות, הוללי מספרת על חוויותיה מאחורי הקלעים בחיים שהיו לה לצד הוג Hefner, ומספקת הצצה לחיים שלא תמיד היו מושלמים, אפילו אם נראה שזה היה נראה כך מבחוץ. היא מעידה שהסיכויה להימלט ממצב זה לפני שזה הקרין על חייה היו חלק מהגורמים שהביאו לשינוי במעמדה ובהחלטות שלה.
במהלך ספרה ובראיונות איתה, הוללי חושפת את המציאות שמסתתרת מאחורי תפקידיו של הוג Hefner – כולל שימוש באובייקטיביות כלפי נשים, טרטור רגשי ופגיעה בנשים דרך ניצול של חוסר הביטחון שלהן. חשוב לציין כי מחקרים מראים כי גברים שמייחסים לנשים תפקידים אובייקטיביים או מגדילים את הערך הפיזי שלהן, נוטים יותר לנסות למנוע מהן עצמאות או לפגוע בהן רגשית.
מדוע נשים לא תמיד מזהות את ההתנהגות השלילית של בן הזוג?
אחת הסיבות המרכזיות לכך היא שחינוך והפעלת תפקידי מגדר מכילים בתוכם אחריות מוגברת על היכולת לארגן ולשמר מערכות יחסים קרובות. נשים רבות לומדות לדחות את הכעס, להוכיח את הרצון שלהן ולפעמים גם להדחיק תחושות שליליות כדי לשמר את הקשר. זהו חלק בלתי נפרד מתהליך החינוך והחברה המשפיעה על הנטייה שלהן לפרש את ההתנהגות של בן הזוג באופן שונה מהאמת הנשקפת בעין בלתי משוחדת.
אפקט הוכים המתבשל
בנוסף להשפעות החברתיות והתרבותיות, קיימות מנגנוני הגנה מנטליים, כמו הכחשה, שלהם נוטות להיכנס נשים במצבים של קונפליקט או מצוקה. ההכחשה יכולה לשמש כקשת הגנה מפני המורכבות והקושי, אך לפעמים היא מעלה ומתחזקת, בדומה לאפקט “האם המרתיח” – השיטה המפורסמת בה מדרגים באיטיות את הטמפרטורה של סיר הבישול כך שהצפרדע תשרוד עד שהטמפרטורה תגיע לנקודה בה תתקשה לברוח.
בתוך מערכות היחסים, תהליך זה מאוד נפוץ. ההתחלה היא בדרך כלל נעימה וחמה, ואז מתתחילים להופיע הערות שליליות וקונפליקטיות, שנמשכות בשילוב עם קריאות לאהבה ולטיפוח. בהמשך, בני הזוג הנרקיסיסטיים, המגושמים והביקורתיים, מצליחים להכיל את התנאים שהקשר מייצר באמצעות “חיזוקים” שליליים וחיוביים, שגורמים ליחידה להימנע מלפרוש. לכאורה זה נראה כדינמיקה טבעית, אך בפועל מדובר בשרשרת של תהליכים שמרחיקים את הקורבן מהיכולת להישאר עצמאית ולפרוש מהקשר הרע במיעוטו.
מה ניתן לעשות במקרה כזה?
אם את חשה שבני זוגך אומר לעיתים הערות מזלזלות או מבלבלים אותך במילים שמעליבות ומגבירות את חוסר הביטחון שלך, חשוב שתזהירי את עצמך. זה אינו אומר שהקשר בהכרח בלתי הפיך, אך חשוב להיות מודעת להשפעה שיכולה להיות לאינטראקציות אלה על ההרגשה והבריאות הנפשית שלך. מומלץ לפנות לסיוע מקצועי, כגון ייעוץ עם עובד סוציאלי, מטפל רגשי או יועץ מוסמך, כדי לקבל כלים ולפתח יכולות של assertiveness – היכולת לבקש את מה שאת זקוקה לו, ולהציב גבולות. פעולה מוקדמת יכולה למנוע מחומרת המצב להתפשט ולהפוך לבעיה קשה יותר.
צ’רילין וולנד היא מטפלת, יועצת ומאבחנת פסיכולוגית שמבוססת בשיקגו, בעלת ניסיון של למעלה מ-20 שנה בעבודה עם אנשים, זוגות ומשפחות. היא מחברת הספר Stop Giving It Away, הזמין כעת בחנויות כמו בארנס אנד נקייל. בעמוד הבלוג שלה את מוזמנת למצוא כלים וטיפים שיסייעו לך להתמודד עם מצב שבו את מרגישה את עצמך מתמסרת יותר מדי בקשר, ולפתח את היכולת לשנות את הדינמיקה הזו לטובה.
